למצוא את הלוחם בתוכך
תהליך הגירושים וההתמודדות עימו נתפשת בעיננו פעמים רבות ובצדק כמלחמה. אנו נלחמים עם בן זוגנו ברמה המשפטית והרגשית, אנחנו נלחמים עם סביבתנו בדימויים והסטיגמות האופפות את הגירושים, אנחנו נלחמים מלחמת השרדות מול השינויים הגדולים בחיינו ובעיקר אנחנו נלחמים בעצמנו – בשיפוטיות שלנו, בהלקאה העצמית, בתחושת הכשלון, בזעם שלנו ובפחד העצום.
גם כאן עומדת בפנינו הבחירה – להיות חיילים או להיות לוחמים.
חייל מונע על ידי אחרים המכתיבים לו את העקרונות להלחם עליהם, את מערכת האמונות והתפישות, את המטרות ודרכי הלחימה. חייל מונע מהסביבה העוטפת אותו פנימה.
לוחם, לעומתו, מונע מהפנים החוצה, הוא פועל על פי האידיאל והאמת שלו. הוא מגדיר לעצמו את המטרות שלו בהתאם לאמונות ולתפישות שלו ופועל לשינוי הסביבה החיצונית.
בחירה זו בין חייל ללוחם קובעת גם אם נפעל כדי לשרוד או נפעל כדי לצמוח.
החייל מגיב למתקפות ונלחם כדי לשרוד. בתהליך הגירושים, אנשים הפועלים כחיילים, יגיבו לאירועים הקורים להם, יפעלו מתוך פחד וינסו לפגוע באחר כדי להגן על עצמם.
אנשים הנוהגים כלוחמים יפעלו מתוך אהבה, לאחרים ולעצמם וינצלו את השברים כדי לצמוח מתוכם. הלוחם קורא תיגר על הפחדים שלו, על האמונות השקריות והשיפוטיות שגורמים לו סבל – ומתוך כך יוצר שינוי בסביבתו.
דון מיגל רואיס מסביר בספרו "ארבע ההסכמות" את מקור האמונות המגבילות אותנו, הגוזלות מאתנו את השמחה ויוצרות סבל מיותר. כל אדם, מרגע היוולדו, חותם על "הסכם" עם החברה שסביבו. הסכם המגדיר מה אסור ומה מותר, מהן אמות המידה המקובלות וקובע עונשים וגמול בהתאם. אולם, בני האדם נבדלים זה מזה באישיות ובצרכים שלהם. לעיתים קרובות, אותה למידה חברתית פוגעת בנו: "מכיוון שאיננו מושלמים, אנו דוחים את עצמנו, ומידת הדחיה העצמית תלויה במידת היעילות שבה קלקלו את הכנות והאמיתיות שלנו. לאחר האילוף איננו עוסקים רק בשאלה אם אנו מספיק טובים בעיני האחרים; כעת איננו מספיק טובים בעיני עצמנו מפני שאיננו מתאימים לדימוי כליל השלמות שלנו" (עמ` 24).
רואיס מדבר על הסכמים חדשים אותם האדם עושה עם עצמו. הסכמים הנולדים מאהבה ולא מפחד –
לשמור על טוהר המילה
למילים שלנו כוח אדיר ביצירת מציאות חיינו. ניתן להמשיל את המילים לזרעים שמתוכם צומחים המעשים שלנו. על כן עלינו לשמור על יושרה (אינטגריטי) – להגיד רק מה שאנו מתכוונים אליו. להמנע משימוש במילים נגד עצמנו וגם נגד אחרים ולהשתמש במילים ככוח המניע אמת ואהבה.
בגירושים עלינו להמנע הן מהלקאה עצמית (איזו מטומטמת אני שנתתי לזה לקרות…) ולהמנע מדיבור זורע הרס כלפי בן הזוג (הוא רשע, נקמן, מרוכז בעצמו.. וכהנה וכהנה)
שמירה על הסכם זה ישנה את התייחסותנו לעצמנו ואל אחרים, ובכוחו לנקות את הרעל ממערכות היחסים שלנו, ממחשבותינו ותחושותינו.
לא לקחת שום דבר באופן אישי
שום דבר שאחרים עושים אינו נעשה בגללכם. אנשים פועלים בהתאם למערכת האמונות שלהם ולפרספקטיבה שלהם ומעשיהם הם השלכה של המציאות כפי שהם רואים אותה. אימוץ גישה זו יהפוך אתכם לחסינים בפני מה שאחרים אומרים או עושים.
אין זה פשוט לא לקחת באופן אישי. במיוחד בתהליך הגירושים, אנו נוטים לייחס כל פעולה/אמירה של בן הזוג לעצמנו. זכרו שהבחירות של בן הזוג הן שלו, והן תולדה מאופן הסתכלותו על העולם והן בשום אופן אינן קשורות אליכם. אין טעם להפגע או להגיב להם, זכותם לבחור כך וזכותכם לבחור אחרת.
לא להניח הנחות
חשוב לזכור שמציאות חיינו מורכבת מ – 10% עובדות ו – 90% פרשנות. באופן תדיר אנו מניחים הנחות לגבי מה שאחרים חושבים ומרגישים. אנו מפרשים את התנהגותם בהתאם למערכת האמונות שלנו, ופעמים רבות באופן מוטעה וכך גורמים לעצמנו סבל מיותר.
אני מוצאת הסכם זה לבדו כמשנה חיים. מתגרשים רבים מגיבים למעשי האקס שלהם מתוך פרשנות שלהם ובכך נלכדים בתוך מערבולת רגשית. בודדו את העובדות מתוך הפרשנות, היו אמיצים כדי לשאול שאלות ולקבל פרשנויות אחרות.
כדוגמא, אם אתפוש את האקס שלי כנוקם בי, אחיה בתחושה קשה של פחד, של קורבן. לעומת זאת, אם אראה כי הוא פועל מתוך פחד ומצוקה, ממש בדומה לי, תחושתי תהיה טובה יותר ואולי אף נצליח לייצר פתרונות.
הדבר נכון גם הפוך, היו ברורים לגבי מה שאתם רוצים – העבירו מסרים חדים ונטולים מהאשמה.
עשו תמיד את הטוב ביותר
בכל מצב, תפעלו תמיד כמיטב יכולתכם. שימו לב, אין זה אומר שעליכם לפעול במושלמות, אלא לעשות את הטוב ביותר שהמצב הרגעי מאפשר לכם. אולי היום אתם חולים ומסוגלים לפחות, זה בסדר – דעו שעשיתם את הטוב ביותר שיכולתם באותו רגע. הידיעה שעשיתם את הטוב ביותר תפחית את השיפוט וההלקאה העצמית ואת החרטה.
בתקופת הגירושין אנו פעמים רבות מוצאים את עצמנו חלשים יותר, מסוגלים לפחות. קבלו זאת בהבנה, דעו שאתם עושים מה שאתם יכולים כרגע, ומחר.. מחר יום חדש.
אימוץ ארבע ההסכמות הוא תהליך של צמיחה והתפתחות ואינו מתרחש ביום. יחד עם זאת, זהו כלי משנה חיים. נצלו את תקופת הגירושים בה נראה שחייכם הם אוסף של שברים וצמחו מתוכם להיות אדם חזק יותר, מאושר יותר ובעיקר נאמן יותר לעצמו.
כל מילה נכונה