ט"ו באב נראה לרבים כמו גרסה מעוברתת של ולנטיינ'ז דיי, חג האהבה הנוצרי. אבל זהו למעשה מועד עברי עתיק, שהוזכר לראשונה כבר בספר "שופטים"

על פי המקורות, בנות ישראל נהגו לצאת ולחולל בכרמים כשהן לבושות שמלות לבנות שאולות – כדי לא לבייש את מי שאין לה. ביום זה היו בנות ישראל מזמנות את עצמן בשמחה ובאהבה להקמת משפחות. ימים אלו נועדו לצעירים שבדרכים הרגילות לא מצאו את בני זוגם.

זהו יום מיוחד בו אנחנו משילים סממנים חיצוניים ומציעים את עצמנו כמו שאנחנו (השמלות הלבנות המושאלות), יום שבו אנחנו מצהירים על כך שאנו פתוחים לאהבה ויוצרים הזדמנויות (היציאה לכרמים לשם מציאת בן זוג).


לחג יש גם משמעות רחבה יותר, העוסקת ב"אהבת חינם"
לפי הסיפור המפורסם, גר אחד ביקש מרבי עקיבא ללמדו את כל התורה כאשר הוא עומד על רגל אחת. הסיפור מסתיים בתשובתו של רבי עקיבא: "ואהבת לרעך כמוך" (ויקרא י"ט, י"ח). אם נרצה להנות משפע החיים, נצטרך לאמץ מידות של אהבה וחמלה.


עבודה זו מתחילה במערכות היחסים שלנו. דרך הממשקים שלנו עם אנשים בחיינו, יש לנו הזדמנויות ללמוד לאהוב, לכבד ולהעריך את זולתנו. "אהבת חינם", אהבת אנשים באשר הם, מחלצת אותנו מהטבע האנוכי שלנו, מחברת אותנו לשפע המוצע בעולם ומזמנת לנו אהבה, אושר, הצלחה וביטחון.


אהבת גבר ואישה היא בית הספר האפקטיבי ביותר להקניית הערך של "אהבת לרעך כמוך". זאת משום שזו מערכת יחסים תובענית הדורשת הקשבה, גמישות, רגישות ואימון בלתי פוסקים לאורך שנים רבות. מערכת יחסים בה כל אחד מבני הזוג נכנס שואף לקחת כמה שיותר ולתת כמה שפחות, היא מתכון בטוח לאסון. כאשר בני זוג מבינים שהזוגיות היא אמצעי לשיפור אישי, מעין אימון רוחני, קיים סיכוי לאהבת אמת.


לאחר שהתאמנו במערכת הזוגית שלנו, נוכל ליישם את אותם העקרונות בכל אינטרקציה ובכל מערכת יחסים, כשמובלים אותנו העקרונות של קבלת האחר, הכלה ואהבה שלא לשם דבר.

במידה רבה, תהליך האימון מושתת על ערכים אלו, מתוך ההבנה שמי שעומד ביננו לבין חיי אהבה מלאים הוא אנחנו עצמנו.
לפרטים על תוכנית האימון שלנו התקשר/י 054-7886725

מאחלים לכם חיים מלאי אהבה,
איציק ונועה
הצטרפו אלינו בפייסבוק

מספרים על חכם שטייל עם תלמידו הנאמן ביער. מרחוק הבחינו במקום בעל מראה דל ביותר.
כשהתקרבו, ראו את הדלות של המקום ותושביו. בבית הישן וההרוס התגוררו זוג הורים ושלושת ילדיהם כולם יחפים ולבושים בבגדים קרועים ומלוכלכים. החכם התקרב לאיש, שהניח שהוא אב המשפחה ושאל אותו: "בסביבה זו אין מקורות עבודה וגם לא מרכזי מסחר, כיצד אתם מצליחים לשרוד?"
האיש ענה לו בשקט: "חבר, יש לנו פרה קטנה. היא מניבה כמה ליטר חלב בכל יום. חלק מהתוצר אנו מחליפים עבור מזונות מסוימים בעיר הסמוכה, בחלק השני אנו מכינים יוגורט, גבינה וכד` לעצמנו וכך אנו שורדים."
החכם הודה לו על המידע, הסתכל סביבו מספר רגעים, בירך לשלום והלך. באמצע הדרך פנה לתלמידו וצווה לו: "חפש את הפרה הקטנה, קח אותה לתהום שם ממול ותדחוף אותה".
התלמיד המבועת התנגד למורו, הרי הפרה הקטנה הייתה אמצעי המחייה היחיד של אותה משפחה. אבל החכם הלך משם ולא ענה לו. התלמיד המדוכא ביצע את פקודת מורו. הוא מצא את הפרה הקטנה, הוביל אותה עד לתהום הקרובה דחף אותה וראה כיצד היא מתגלגלת בין האבנים ומתה.
המראה הזה נשאר חרוט בזיכרונו…
כעבור מספר שנים, אכול רגשי חרטה, הצעיר החליט לעזוב את מורו ולחזור לאותו מקום כדי להתוודות בפני המשפחה ולעזור להם. כסף לא היה לו, הוא החליט שיעבוד חינם בשבילם כדי לעזור להם לקנות פרה קטנה חדשה.
ככל שהתקרב למקום ראה שהסביבה השתנתה, העצים פרחו, הבית היה יפה ונקי והילדים שחקו בחצר.
הצעיר הרגיש עצוב ומאויש. הוא היה בטוח שהמשפחה הענייה נאלצה למכור את ביתה כדי לשרוד.
הוא החיש את צעדיו. כשהתקרב הסתכל על הילדים וזהה אותם, הם נראו יותר גדולים ובריאים, אבל היו ללא ספק אותם ילדים שביקר אצלם עם מורו מספר שנים קודם.
הוא שיבח את מה שראה ושאל את האיש (את בעליו של הפרה הקטנה): "כיצד הצלחת לשפר את המקום ולשנות את חייך? " האיש השיב לו בהתלהבות: "הייתה לנו פרה קטנה שנפלה לתהום ומתה, מאותו רגע היינו חייבים לעשות דברים אחרים ולפתח מיומנויות חדשות שקודם לא ידענו שאנו מסוגלים להן, ככה הצלחנו להגיע להישגים שהינך רואה".

עבור מתגרשים רבים, הגירושים הם דחיפה של הפרה הקטנה שלהם מעבר לפי תהום. עומדת בפנינו הברירה – להתאבל על אובדן הפרה או לנצל את הקושי ליצירת מציאות חדשה ואף טובה יותר.

לאחר שהשלמתם עם הגירושים וקיבלתם אותם, לאחר שרכשתם כלים לניהול קונפליקטים עם בן הזוג לשעבר, לאחר שהכנסתם סדר כלכלי ואישי לחייכם ובניתם אותם מחדש.. הגיע הרגע להשתמש בגירושים כקרש קפיצה למקום טוב יותר עבורכם.

כשאני מגיעה לשלב זה עם גרושים איתם אני עובדת, אני מציגה בפניהם שאלה – מהם הדברים החיוביים שהביאו הגירושים? התגובה הראשונה והטבעית של כולם היא פעירת עיניים. חיובי? אלו דברים חיוביים את מצפה לשמוע ממשבר שכזה?! אבל אני שותקת ונותנת לשאלה להדהד בחדר..
אני כמעט יכולה לשמוע את הגלגלים מסתובבים במוחם וכיצד לאט שרירי הפנים נרפים וחיוך קל עולה. תמיד מדהימה אותי אורך הרשימה של הדברים החיוביים – אצל חלקם הקשר עם הילדים התחזק – הם אפשרו לעצמם להיות הורה אחר, חלקם קבלו בטחון גדול בעצמם מעצם צליחת תהליך הגירושים ולקיחת אחריות, חלקם התחילו להשקיע יותר זמן בעצמם ובתחביבים, חלקם מצאו קריירה חדשה מספקת יותר והרשימה עוד ארוכה. אבל כולם כולם חוו את עצמם מחדש!

גירושים הם הצבעה לשינוי.. אנשים מתגרשים משום שאינם מרוצים ממה שיש להם ורוצים אחרת. יחד עם זה, רבים ממשיכים עם שק הנישואים הרבה אחרי שטבעת הנישואים כבר לא ענודה על אצבעם. הם ממשיכים לריב עם בן/בת הזוג לשעבר, ממשיכים לנטור טינה ולסחוב על גבם שק של אמוציות שליליות. ולכן, הם לא מצליחים באמת להמשיך הלאה (בדמיוני הדבר דומה לאיש המנסה לרוץ קדימה כשהוא קשור למשאית אותה הוא סוחב אחריו).



בוודאי גם אתם מכירים גרוש או גרושה שהגירושים החזיר ניצוץ לעיניהם, שמספרים איך "חזרו לחיים" ונראה כי הם ממצים את החיים עד תום לאחר הגירושים. לעומתם, בטח אתם מכירים אחר שמספרים כמה זה קשה, ממשיכים להתלונן על בן/בת הזוג לשעבר ונראים כאילו עבר עליהם מכבש. האם באמת יש הבדל בנסיבות של כל אחד מהטיפוסים? לדעתי, קיים הבדל, אך לא בנסיבות. ההבדל הוא פנימי.

סטיבן קובי מדבר בספרו "שבעת ההרגלים של אנשיים אפקטיביים במיוחד" (מומלץ!) על מעגל הדאגה ומעגל ההשפעה. במעגל הדאגה ישנם דברים שלגביהם אנו חסרי שליטה לחלוטין (למשל, האיום האירני) ואחרים שלגביהם ביכולתנו לעשות דבר מה (למשל, המצב הכלכלי שלי) – את הדברים שלגביהם יש לנו שליטה מסויימת, ניתן לתחום במעגל ההשפעה. בראייה זו, קובי מחלק את העולם לשני סוגי אנשים –

אנשים יוזמים (פרואקטיביים) – הממקדים את מאמציהם במעגל ההשפעה ומתוך כך בעלי אנרגיה חיובית (מתמקדים בפתרונות ולא בבעיות)








אנשים מגיבים (ריאקטיביים) – המתמקדים במעגל הדאגה שמחוץ לשליטתם. מתמקדים בפעולות האחר, בנסיבות ובמצב עליהם אין להם שליטה ומתוך כך הם בעלי אנרגיה שלילית (מתמקדים בחצי הכוס הריקה)








התמקדות במעגל הדאגה הופכת אותי לקורבן – של הנסיבות, של פעולות אחרים ואפילו שלי עצמי. שינוי אמיתי מגיע מתוך לקיחת אחריות. באנגלית ניתן לפרק את המילה אחריות Responsibility לשתי מילים – Response-ability: תגובה ויכולת, כלומר לקיחת אחריות נותנת לי את היכולת להגיב לנסיבות שחלקן אינן תחת שליטתי. אין לי שליטה על כל מה שקורה – אני לא שולטת על הכלכלה העולמית, אך אני בהחלט שולטת על התקציב המשפחתי שלי.. אני לא שולטת על ההתנהגות של האקס שלי, אך אני בהחלט שולטת על התגובה שלי אליה.


היכולת מצד אחד להניח לדברים שאינם בשליטתי ומצד שני לקחת אחריות ולפעול בפתרונות ולא בהאשמות מגדילה בצורה משמעותית את מעגל ההשפעה שלנו ומרחב הפתרונות שלנו ובעיקר מקנה לנו שקט נפשי.


ברור לי כי אין בכוחה של קריאת מאמר לשנות את כל חייכם, אך בפעם הבאה שתמצאו את עצמכם חושבים: "מה היא/הוא עשה לי" או "זה לא מגיע לי" דעו שאתם נופלים למלכודת הקורבן. זה הזמן לעצור ולשאול את עצמך שלוש שאלות –

1. איך פעלת בסיטואציה? ממילא אין לך שליטה על האופן שבו מתנהג הצד השני לכן כדאי לעצור ולחשוב איך אני פעלתי בתוך הסיטואציה? האם החמרתי את המצב או הקלתי אותו? האם פעלתי דרך האשמות או ייצרתי פתרונות?
2. איך יכולת לפעול אחרת? בבחינת אותה סיטואציה, מה יכולת לעשות אחרת כדי לפתור את המצב או לפחות להרגיש יותר טוב בו?
3. מה אעשה בפעם הבאה? כנראה שסיטואציה זו שהכאיבה או הכעיסה אותך דומה לסיטואציות רבות שעוד יגיעו ולכן כדאי להגדיר לעצמך כבר עכשיו דרך פעולה לפעם הבאה. וזכרו, אי שפיות זה לעשות אותו הדבר פעם אחר פעם ולצפות לתוצאות שונות (אלברט איינשטיין).

בוא נקח כדוגמא מצב בו הצד גרושתך מבטיחה להביא את הילדים בזמן מסויים ולא עושה זאת (ניתן להפוך את הדוגמא לגרוש שלא מביא את הילדים בזמן). הכעס נערם בך ואתה חושב: "היא תמיד עושה זאת… היא חסרת התחשבות… אין לה טיפת כבוד לזמן שלי.. " בנקודה זו יתכן ותתקשר בכעס ותצעק על גרושתך (ואולי אפילו הילדים שומעים והחמרת את המצב עוד יותר). וזו לא הפעם הראשונה… אתה מרגיש פראייר שאתה יושב בבית ומחכה בזמן שיכולת להשאר לראות משחק אצל חברים.. אז בפעם הבאה אולי תגיד לגרושתך שתודיע לך חצי שעה לפני שהיא מגיעה כדי לא לקלקל לעצמך תוכניות?

אלוהים, תן לי את האומץ לשנות את מה שאפשר, את הכוח לקבל את מה שאי אפשר לשנות ואת החוכמה להבדיל בין השניים

– סנט פרנסיס

נתחיל בחדשות הרעות – על פי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, 34% מהנשים מבזבזות את כספי הדירה שקיבלו בגירושים תוך שלוש שנים! (מפחיד?! נכון) עוד מראה הסטטיסטיקה כי גרושים טריים יורדים ב-2 עד 4 עשירונים בעקבות הגירושין.

ולמה זה קורה?

• הסיבה הבולטת היא שההוצאות הקבועות (שכר דירה, ארנונה, חשמל וכו') מכפילות את עצמן, מכיוון שכעת הזוג מנהל שני משקי בית נפרדים
• לרבים אין את הכלים והידע לניהול כלכלת המשפחה (חלקם לא עשו זאת כשהיו נשואים וחלקם לא עשו זאת היטב
• בתקופה שלאחר הגירושים יש נטיה להוציא יותר כספים – פיצוי עצמי, פיצוי הילדים, הוצאות מעבר דירה, הוצאות עו"ד והוצאות טיפול שונות
• במקרים רבים אין הפנמה של השינוי במצב הכלכלי והירידה הנדרשת ברמת החיים

החדשות הטובות הן שניתן למנוע זאת ובמקרים רבים אף להגיע לרווחה כלכלית מחודשת ולצמיחה. נדמה את כלכלת המשפחה לעסק קטן – לו יש הרכב הכנסות והוצאות ידוע מראש ומבוקר.

הצעד הראשון הוא הכנת תקציב. ניתן להוריד מאתרנו דף לתכנון תקציב. הטבלה בקובץ מפרטת את ההוצאות על סעיפים שונים (חלקן קבועות וחלקן משתנות).

1. על סמך ההוצאות שלכם בעבר, יש לקבוע תקציב לכל הוצאה (הוצאות גדולות וחד פעמיות, דוגמת נופש, יש לחלק ל-12 חודשים ולחשב את הממוצע החודשי).
2. יש לקבוע בתקציב סכום להוצאות בלתי צפויות וכדאי גם לקבוע סכום לחסכון (להוצאות גדולות עתידיות כמו החלפת רכב, בר מצווה של הילד וכו')
3. משסיימתם לקבוע את ההוצאות על סמך העבר יש לבצע חישוב פשוט של הכנסות (לכלול מזונות אם יש, קצבה מביטוח לאומי ועוד) מינוס הוצאות.
4. הגעתם לפלוס? נפלא! אתם במינוס? המשיכו לשלב הבא
5. עברו על ההוצאות וראו היכן ניתן לקצץ. הקטנת ההוצאות יכולה להיות דרך מציאת חלופות זולות יותר (למשל, מו"מ עם חברת הכבלים או הסלולר) או דרך ויתורים על הוצאות שאינן הכרחיות לכן.

המטרה – להגיע למאזן חיובי לאחר שהפרשתם לפחות 5% לחסכון.


הצעד השני הוא בקרה. הורידו מהאתר שלנו את טבלת מעקב אחר תקציב. כמו כל עסק, עליכם לעקוב אחר ההוצאות באופן שוטף ולוודא כי אין חריגות. אם קרתה חריגה, ניתן לתקן בשבועות העוקבים. עשו לכם הרגל, בכל סוף שבוע רשמו בטבלה את כל ההוצאות שלכם ובדקו אם אתם נמצאים בגבולות המאזן.

ניהול תקציב הוא הבסיס להתנהלות כלכלית בטוחה, יחד עם זאת, לא תמיד די בכך ונדרשים צעדים נוספים. המלצתנו לפנות ליועץ לכלכלת המשפחה שייסייע לכם בבניית תוכנית מקיפה שתבחן את ניהול השוטף שלכם, את פתרונות הדיור, תכיל תוכנית להגשמת יעדים וניהול סיכונים (פנסיה, ביטוחים ועוד) ומעל הכל תתן לכם ידע וכלים להטמעת הרגלים מקדמים.

(בניהול המשא ומתן על הסכם הגירושים, אבל לא רק…)

הטקסט הבא הוקלט באוקטובר 1995 בין ספינה של ה US Navy ששהו באיזור חופי אנגליה, לבין הבריטים:

בריטים: בבקשה תסיטו את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: ממליצים שאתם תסיטו את מסלולכם 15 מעלות צפונה, למניעת התנגשות.
בריטים: שלילי. אתם חייבים לשנות את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: מדבר הקפטן של ספינת הצי האמריקאי. אני אומר שוב – תסיטו את מסלולכם.
בריטים: שלילי. אני אומר שוב – אתם חייבים להסיט את מסלולכם
אמריקנים: כאן נושאת המטוסים האטלנטי USS LINCOLN – הספינה השנייה בגודלה בצי האמריקאי. אנחנו מלווים ב- 3 משחתות ומספר עצום של ספינות מלחמה. תשנו את כיוונכם 15 מעלות צפונה, או שננקוט באמצעים המתאימים להבטחת בטחונה של ספינה זו.
בריטים: אנחנו המגדלור….

ואיך זה רלוונטי אליך? תכף אגיע לזה…

כשאנו מנהלים משא ומתן אמוציונלי (וכן, לפעמים גם קניית מקרר יכולה להיות אמוציונלית), אנו לרוב פועלים בצורה יצרית, "מהבטן" וכך התוצאות שאנו מגיעים אליהם פעמים רבות אינן רצויות.

לפני פעולות חשובות בחיים (נכון למו"מ על הסכם הגירושים, לאינטראקציה שוטפת מול הגרוש/ה בהמשך ובעצם לפני כל פגישה/אינטרקציה חשובה) כדאי לפעול הפוך. יש להחליט מה תהיה תוצאה רצויה עבורנו, ובהתאם לתוצאה זו לקבוע את הגישה (צורת ההתנהלות שלנו) שתוביל אותנו בצורה מיטבית לתוצאה זו.

ע' הגיע אליי בשלב תהליך גישור מול אשתו. הוא חש כי הם אינם מגיעים להסכמות והיא מאבדת את הסבלנות וצפויה לפתוח תביעה בבית משפט בקרוב. לאחר שבחנו את אופיה, והדברים שמניעים אותה, הגענו למסקנה כי הכרה שלו בעוצמותיה והחמאה לאגו שלה יניבו את התוצאות המיטביות ביותר. לא פשוט היה לו בשעת משבר לנקוט בגישה זו אך הוא הגדיל לשים את רגשותיו בצד כדי להגיע לתוצאות שרצה, ואלו, לשמחתנו לא אחרו לבוא.

כמובן שנקיטת גישה מתאימה לא תמיד מספיקה כדי להגיע לתוצאה שרצינו, אך היא הכרחית – לא ניתן בלעדיה.

זוכרים את השיח בין הספינה האמריקאית לבריטים? לפעמים זה לא משנה שאנחנו צודקים.. זה לא משנה אם יש לנו מיליון סיבות טובות לפעול בדרך מסוימת, אם היא לא מובילה אותנו למטרה שלנו, לקיום האינטרסים שלנו – יש לנו סיבה מצוינת לא ללכת בדרך זו.

משימה –

1. הגדרת התוצאה הרצויה עבורך בכל אחת מנקודות המחלוקות.
2. בחינת הגישות השונות האפשריות וניסיון לצפות איזו תוצאה כל גישה תניב, בהכרותך את האקס שלך. ניתן לעבוד בצורת טבלה של בעד ונגד לכל גישה
3. משבחרת את הגישה המיטבית עבורך, יש לתרגם אותה לפעולות ולמעשים.

אין רואים את הרוח, אבל היא הנוהגת את הספינה, ולא הסמרטוטים האלה המתנפנפים מעל התורן לעיני כל

– חיים נחמן ביאליק

עובדה ברורה היא כי אנשים מונעים מתוך אינטרסים. זיהוי האינטרס של מי שעומד מולך יאפשר לך להניע אותו לעבר השגת מטרתך. ועל אף כי עובדה זו ברורה ומוכרת, התעלמות ממנה מובילה מתגרשים רבים למחלוקות עמוקות ללא פתרון באופק.

על פניו, נשמע מאד פשוט, עליך לזהות את אינטרסי הצד השני ודרך הכרה בהם להוביל אותו לפתרון משותף. בפועל, אין הדבר פשוט כל כך. מרבית האינטרסים בעימות אינם נאמרים באופן גלוי. יתרה מכך, חלקם אפילו אינם ידועים באופן מלא לבעל האינטרס.

לפני שנמשיך אומר כי אני מאמינה שיישוב סכסוכים בגירושים צריך להעשות על ידי מגשר מקצועי. עוד אני מאמינה כי יש להתרחק מהבאת הדיון לבית משפט – תהליך ארוך, יקר, מתיש אשר מעלה את המתיחות בין בני הזוג שבסופו של דבר פוגעת בהם ובילדים. ולמרבה האירוניה, פעמים רבות התוצאה זהה לזו שניתן להגיע אליה בגישור.

גם אם בחרתם ללכת לגישור, עדיין כדאי להכיר טכניקות אלו של זיהוי אינטרסים למימושם בתוך תהליך הגישור ומחוצה לו.

אז לפני שנדבר על אינטרסים, בואו נדבר על עמדות. עמדות, בניגוד לאינטרסים, הן מוחצנות (נאמרות בקול) ולרוב מכוונות פעולה. למשל, "אני רוצה משמורת על הילדים" או "אני רוצה מחצית מכספי הפנסיה שלך". אינטרסים לעומתם מבטאים עמדה רגשית עמוקה יותר. אם תרצו, עמדה היא ה"מה" ואינטרס הוא ה"למה". למשל, "אני רוצה משמורת על הילדים" (עמדה) משום שאני מפחדת שהקשר שלי עם הילדים או מעמדי בעיניהם יפגע במשמורת משותפת (אינטרס).

לתהליך שלושה שלבים. כדי להמחישו בואו נקח כדוגמא זוג שבו הבעל רוצה ללכת לתהליך גישור, בעוד אשתו מאיימת בתביעה בבית משפט.

שלב 1 – זיהוי עמדות –

בעת הדיון היו קשובים לעמדות שעולות. למשל, האשה שאומרת "אין לי עניין בגישור, אנחנו נתראה בבית משפט" בעצם קובעת עמדה.

שלב 2 – עצירה והשהיית התגובה

העמדה של האשה גורמת לבעל לפחד, לכעס, לתסכול והתגובות האינסטנקטיביות (תגובות "מהבטן") יכולות להיות – "איך שאת רוצה" (סתימת הגולל) או "את לא מבינה שאת הורסת את הילדים" (האשמות והתקפה) ועוד. מובן כי תגובה מעין זו מחריפה את הקונפליקט ואינה מקדמת לפתרון. תחת זאת, כדאי לעצור, לנסות ולנתק את עצמך מהסיטואציה במידת האפשר ולבחון אותו מנקודת המבט של האחר. לשאול את עצמך (אפילו את הצד השני) – למה? לנסות ולחשוף את האינטרס.

שלב 3 – חשיפת האינטרס שבבסיס העמדה

אם צלחתם את השלבים הראשונים, אתם בדרך הנכונה. נסו לשאול את בן זוגכם בעדינות, באמפטיה וללא ביקורת למה? תוכלו גם לנסות ולהבין את האינטרסים שלו/ה על סמך הכרותכם אותו. כדי לעשות זאת, תצטרכו לשנות גישה – לראות את הצד השני באור חיובי ולייחס לו מניעים חיוביים בלבד. אם אתם חושבים לעצמכם: "הוא/היא פשוט נבזית" או "הוא/היא מנסים לנקום בי" כנראה שלא תגיעו לאינטרס האמיתי. חשיבה אחרת במקרה של הבעל שתיארתי יכולה להיות: "היא מפחדת שלא תצליח לשמור על האינטרסים שלה בתהליך גישור" או "היא מעדיפה להמנע מעימות ולתת לעו"ד לעשות את המלאכה" ראייה שכזו תפתח בפניכם מרחב גדול של פתרונות. כאשר הצד השני לעימות יראה כי ניתן מענה לאינטרסים שלו הוא יטה לשתף פעולה. וזה הרי מה שברצונך להשיג – לגרום לבן/ת זוגך לעשות את מה שברצונך שיעשה.

טכניקה זו היא מיומנות שניתן לרכוש ולשפר והיא תסייע לך לפני הגירושים אך גם אחריהם (צר לי לבשר לך, אך המחלוקות בהחלט לא פוסקות גם לאחר הגירושים). בעצם, ניתן ליישם אותה בכל קונפליקט – עם הילדים, בעבודה ועוד.

"אין בעיה כל-כך מסובכת עד שאתה לא יכול למצוא לה תשובה פשוטה מאוד אם תביט בה בדרך הנכונה"
– דאגלס אדאמס

לגרושים ולגרושות יש זכויות הניתנות על ידי המדינה, המוסד לביטוח לאומי והמועצות המקומיות. זכויות אלו מתורגמות לכסף.

כדאי לברר את כל זכויותך. להלן רשימה חלקית בלבד

• ביטח לאומי
  זכויות במשפחה חד הורית בביטוח הלאומי – חוברת להורדה

• מגורים
  אם חד הורית העומדת בקריטריוני הזכאות ושאין לה דירה משלה או חלק בדירה, זכאית לסיוע בתשלום שכר הדירה במשך 36 חודשים, שלאחריהן יידרש ממנה מבחן הכנסה. כמו כן, זכאית אם חד-הורית לסיוע ממשרד השיכון בצורת הלוואה מוגדלת ומענק מותנה. זאת בתנאי שאין לה דירה משלה או חלק בדירה, ושהיא לא קיבלה משכנתא מטעם המדינה קודם לכן, ובתנאי שהיא אם לילד אחד לפחות המתגורר איתה או שיש לה עליו אפוטרופסות חוקית.
  פרטים מלאים ניתן לקבל באתר משרד השיכון

• הנחות
  אם חד הורית זכאית להנחה של עד 20% בארנונה, בהתאם להחלטת הרשום המקומית, ולהנחה של עד 70% אם היא זכאית להבטחת הכנסה או לדמי מזונות המשולמים על-ידי המוסד לביטוח לאומי. הרשות המקומית מקנה לאימהות חד-הוריות הנחות לחוגים במתנ"סים, לקייטנות ולבריכות עירוניות.

• מענק לימודים
  ניתן דרך המוסד לביטוח לאומי, מועבר אחת לשנה בתחילת שנת הלימודים לחשבון הבנק של ראש המשפחה.
  עבור ילד בגיל 6-11, 18% מהשכר הממוצע במשק
  עבור ילד בגיל 12-14, 10% מהשכר הממוצע במשק

• משרד הביטחון
  אלמנים ואבות לילדים מתחת לגיל 18, ישרתו במרחק שאינו עולה על 50 ק"מ ממקום מגוריהם ובתנאי שישוחררו מידי יום בשעה המאפשרת להם להגיע לביתם לא יאוחר מהשעה 17.00
  עוד נקבע בפקודות שחיילי מילואים שהם גרושים ואבות לילדים מתחת לגיל 18 ואשר הציבו העתק מאושר של פסק דין רבני או בית משפט מחוזי אשר לפיו יהיו בחזקתם ילדים אלו, דינם כדין חיילי מילואים שהם אלמנים ואבות לילדים מתחת לגיל 18.

• מס הכנסה
  הורה יחיד תושב ישראל זכאי ל :
  2.25 נקודות זכות לגבר ו 2.75 נקודות זכות לאשה
  נקודות זכות נוספות בגין היותו/ה הורה במשפחה חד הורית
  נקודת זכות נוספת על כל ילד מתחת לגיל 18.

אנו נוטים להגדיר את עצמנו ביחס לסביבתנו – רצונותינו, מחשבותינו ובעיקר רגשותינו הן תוצאה של המתרחש בסביבתנו. במחלוקות בזוגיות, ובעיקר בתהליך גירושים, הדבר בולט במיוחד. בן הזוג במחלוקת פוגע רגשית באדם או פוגע בתחושת הבטחון שלו – כתגובה האדם מנסה לפגוע או לאיים חזרה וכך הצדדים נגררים לסחרחרת של "פעולה-תגובה". בסחרחרת זו נשכחים המטרות והרצונות המקוריים במחלוקת והיא הופכת למסע פגיעה באחר. התנהלות זו הנה בעייתית משום שהיא לוכדת את הצדדים בראיית עצמם ביחס לאחר ומונעת חשיבה המתרכזת בעצמם, במטרותיהם ורצונותיהם.

אני מעודדת אתכם לעשות עצירה, לבחון את המחלוקת בה אתם נמצאים ולשאול את עצמכם – האם אני משיג מה שאני רוצה? אם התשובה לכך אינה כן ודאי ומוחלט עצרו את הסלמת המחלוקת ובחנו כיווני פעולה אחרים.

בנקודה זו מתגרשים רבים מתחילים להצדיק את ההתנהגות שלהם בכך שבן הזוג פגע בהם, וכי הוא מסכן את הבטחון שלהם ועוד.. העניין הוא שכל ההצדקות האלו, אפילו אם הן אמת לאמיתה, עוצרות אתכם מלהשיג את מטרתכם.

חשבו – מה אתם רוצים?

עבודתי עם מתגרשים רבים הראתה לי כי במרבית המקרים הם לא יודעים לבטא מה הם רוצים. התשובות שמתקבלות הם

– על דרך השלילה (אני לא רוצה להיות תלוי בו). הדבר דומה לאדם שיראה חתול ויגיד – "איזה לא-כלב חמוד".

או

– באופן שמציב את האחר במרכז (אני רוצה שהוא יפסיק לפגוע בי). אין לך שליטה על התנהגות האחר.. יש לך שליטה על התגובה שלך לכך.

משימה

נסחו את הרצונות שלכם תוך שמירה על הכללים הבאים –

1. ניסוח חיובי ולא על דרך השלילה. ניסוח על דרך החיוב פעמים רבות טומנת בחובה את הפתרון (למשל, אני רוצה עצמאות כלכלית או אני רוצה מסגרת זמנים קבועה עם הילדים)
2. ניסוח שאינו תלוי באדם אלא במצב. למשל, במקום לומר "אני רוצה שהוא יפסיק לפגוע בי" אמרו "אני רוצה להרגיש שלמה עם מערכת היחסים שלנו".

משברור לך מה אתה רוצה הצמד לאותן מטרות על. בכל קונפליקט או נקודת מחלוקת עליך לשאול את עצמך – האם הפעולות וההתנהלות שלי מקדמות אותי למטרות שלי? האם המעשים שלי מקדמים את המטרות שלי או מונעים מרצון "להחזיר" לצד השני?

פתרון המחלוקת מגיע כששני הצדדים חושבים באופן שמקדם כל אחד את צרכיו הוא, ללא תלות באחר. נסו לקדם את הצד השני לחשוב באותם מושגים.

"כולנו מבזבזים כל כך הרבה זמן על לא להגיד את מה שאנחנו רוצים, מפני שאנחנו חושבים שלא נוכל לקבל את זה"
– ניק הורנבי