עובדה ברורה היא כי אנשים מונעים מתוך אינטרסים. זיהוי האינטרס של מי שעומד מולך יאפשר לך להניע אותו לעבר השגת מטרתך. ועל אף כי עובדה זו ברורה ומוכרת, התעלמות ממנה מובילה מתגרשים רבים למחלוקות עמוקות ללא פתרון באופק.
על פניו, נשמע מאד פשוט, עליך לזהות את אינטרסי הצד השני ודרך הכרה בהם להוביל אותו לפתרון משותף. בפועל, אין הדבר פשוט כל כך. מרבית האינטרסים בעימות אינם נאמרים באופן גלוי. יתרה מכך, חלקם אפילו אינם ידועים באופן מלא לבעל האינטרס.
לפני שנמשיך אומר כי אני מאמינה שיישוב סכסוכים בגירושים צריך להעשות על ידי מגשר מקצועי. עוד אני מאמינה כי יש להתרחק מהבאת הדיון לבית משפט – תהליך ארוך, יקר, מתיש אשר מעלה את המתיחות בין בני הזוג שבסופו של דבר פוגעת בהם ובילדים. ולמרבה האירוניה, פעמים רבות התוצאה זהה לזו שניתן להגיע אליה בגישור.
גם אם בחרתם ללכת לגישור, עדיין כדאי להכיר טכניקות אלו של זיהוי אינטרסים למימושם בתוך תהליך הגישור ומחוצה לו.
אז לפני שנדבר על אינטרסים, בואו נדבר על עמדות. עמדות, בניגוד לאינטרסים, הן מוחצנות (נאמרות בקול) ולרוב מכוונות פעולה. למשל, "אני רוצה משמורת על הילדים" או "אני רוצה מחצית מכספי הפנסיה שלך". אינטרסים לעומתם מבטאים עמדה רגשית עמוקה יותר. אם תרצו, עמדה היא ה"מה" ואינטרס הוא ה"למה". למשל, "אני רוצה משמורת על הילדים" (עמדה) משום שאני מפחדת שהקשר שלי עם הילדים או מעמדי בעיניהם יפגע במשמורת משותפת (אינטרס).
לתהליך שלושה שלבים. כדי להמחישו בואו נקח כדוגמא זוג שבו הבעל רוצה ללכת לתהליך גישור, בעוד אשתו מאיימת בתביעה בבית משפט.
שלב 1 – זיהוי עמדות –
בעת הדיון היו קשובים לעמדות שעולות. למשל, האשה שאומרת "אין לי עניין בגישור, אנחנו נתראה בבית משפט" בעצם קובעת עמדה.
שלב 2 – עצירה והשהיית התגובה
העמדה של האשה גורמת לבעל לפחד, לכעס, לתסכול והתגובות האינסטנקטיביות (תגובות "מהבטן") יכולות להיות – "איך שאת רוצה" (סתימת הגולל) או "את לא מבינה שאת הורסת את הילדים" (האשמות והתקפה) ועוד. מובן כי תגובה מעין זו מחריפה את הקונפליקט ואינה מקדמת לפתרון. תחת זאת, כדאי לעצור, לנסות ולנתק את עצמך מהסיטואציה במידת האפשר ולבחון אותו מנקודת המבט של האחר. לשאול את עצמך (אפילו את הצד השני) – למה? לנסות ולחשוף את האינטרס.
שלב 3 – חשיפת האינטרס שבבסיס העמדה
אם צלחתם את השלבים הראשונים, אתם בדרך הנכונה. נסו לשאול את בן זוגכם בעדינות, באמפטיה וללא ביקורת למה? תוכלו גם לנסות ולהבין את האינטרסים שלו/ה על סמך הכרותכם אותו. כדי לעשות זאת, תצטרכו לשנות גישה – לראות את הצד השני באור חיובי ולייחס לו מניעים חיוביים בלבד. אם אתם חושבים לעצמכם: "הוא/היא פשוט נבזית" או "הוא/היא מנסים לנקום בי" כנראה שלא תגיעו לאינטרס האמיתי. חשיבה אחרת במקרה של הבעל שתיארתי יכולה להיות: "היא מפחדת שלא תצליח לשמור על האינטרסים שלה בתהליך גישור" או "היא מעדיפה להמנע מעימות ולתת לעו"ד לעשות את המלאכה" ראייה שכזו תפתח בפניכם מרחב גדול של פתרונות. כאשר הצד השני לעימות יראה כי ניתן מענה לאינטרסים שלו הוא יטה לשתף פעולה. וזה הרי מה שברצונך להשיג – לגרום לבן/ת זוגך לעשות את מה שברצונך שיעשה.
טכניקה זו היא מיומנות שניתן לרכוש ולשפר והיא תסייע לך לפני הגירושים אך גם אחריהם (צר לי לבשר לך, אך המחלוקות בהחלט לא פוסקות גם לאחר הגירושים). בעצם, ניתן ליישם אותה בכל קונפליקט – עם הילדים, בעבודה ועוד.
"אין בעיה כל-כך מסובכת עד שאתה לא יכול למצוא לה תשובה פשוטה מאוד אם תביט בה בדרך הנכונה"
– דאגלס אדאמס